Loya­lität

Manchmal geht es bei inneren Blockaden auch einfach um eins: Loya­lität den Eltern gegen­über. Wenn deine Eltern zum Beispiel bis zum Lebens­ende geschuftet haben und du mitge­kriegt hast, dass man schuften muss, um Geld zu verdienen: Wie kannst du dann ohne viel Arbeit Geld verdienen?

Gar nicht.

Denn du glaubst, dass schuften und Geld verdienen zusam­men­ge­hören. Du verhältst dich deinen Eltern gegen­über loyal und schuf­test auch bis zum Umfallen. Locker und leicht zu Geld zu kommen, das geht schlichtweg nicht.

Dies alles passiert auf keiner bewussten Ebene. Deshalb ist es auch so schwer, solche Verhal­tens­weise aufzu­de­cken. Dein bewusster Wunsch (ich will Geld leicht verdienen), steht dabei in Wider­spruch mit unbe­wussten Mustern (Geld verdienen ist mit viel Arbeit verbunden).

Hier gilt: Solche Muster kannst du – wenn nicht alleine – so doch in einer Sitzung auflösen.

Gene / Ahnen

Manchmal sitzt eine Blockade oder ein Muster einfach in den Genen fest. Ist so. Viel­leicht verteu­felst du kurz­fristig deine Ahnen und wunderst dich, dass gerade du mit dieser Blockade so reich „gesegnet“ worden bist, während deine anderen Geschwister verschont geblieben sind.

Anstatt dich darüber zu wundern und einfach dazu­sitzen und abzu­warten, dass irgend­wann was passiert, kannst du etwas tun: Die Blockade auflösen (siehe weiter unten). Der Vorteil davon? Du vererbst das Zeugs nicht mehr weiter, weil es aufge­löst ist. Du tust also nicht nur dir etwas Gutes, auch deine zukünf­tigen Kinder profi­tieren davon.

Verdrängte Emotionen

Haben deine Eltern ihre Gefühle in deiner Kind­heit offen gezeigt und kommu­ni­ziert? Durf­test DU deine Gefühle zeigen? Bei uns war das irgendwie verpönt. Gefühle wurden unter­drückt und unter Schach gehalten. Anstatt hinzu­gu­cken wurde wegge­schaut. Das tat weniger weh. Nur: Es braucht unge­mein viel Energie, diese Emotionen zu unter­drü­cken. Das ist so, als ob du versu­chen würdest, verschie­dene Bälle unter Wasser zu halten. Es ploppt immer wieder einer auf. Und je mehr Bälle es werden, desto schwie­riger wird es, sie zu kontrol­lieren.

Verdrängte Emotionen machen mit der Zeit krank. Deshalb ist es so wichtig, dass du wieder lernst, auf deine Gefühle zu achten und sie wahr­zu­nehmen. Wenn du deine Gefühle in einen Schrank wegsperrst, ist irgend­wann der Druck so gross, dass die Tür aufplatzt und du über­mannt wirst.

Als Kind war das Verdrängen eine mögliche Verhal­tens­weise, um dein Über­leben zu sichern und geliebt zu werden. Und viel­leicht wurde es dir ja auch so vorge­lebt. Als Erwach­sener benö­tigst du diese Verhal­tens­weise nicht mehr. Das Verflixte ist, dass du erst lernen musst, deine Emotionen anzu­nehmen und anzu­schauen, anstatt sie in eine Ecke zu verdrängen. Je öfters du dich mit deinen Gefühlen beschäf­tigt, desto besser gelingt es dir mit der Zeit, sie wahr­zu­nehmen und umzu­wan­deln.

Falsche Inter­pre­ta­tion

Eine Blockade kann auch eine Fehl­in­ter­pre­ta­tion sein. Als Susi ein kleines Kind war, musste ihre Mutter immer mal wieder für mehrere Tage ins Spital, weil sie an Krebs erkrankt war. Susi wurde nie klar mitge­teilt, ob und wann ihre Mutter wieder­kommen würde. Zu Hause wartete sie sehn­lichst auf sie. Manchmal wurde Susi erzählt, ihre Mutter käme morgen, aber dann musste der Termin verschoben werden, weil es ihr wieder schlechter ging. Susi konnte nie ganz sicher sein, ob ihre Mutter wieder­kommen würde oder nicht.

Als kleines Kind hat Susi daraus ihre eigenen Schlüsse aus dieser Situa­tion gezogen. Die waren: Liebe ist mit Schmerz verbunden. Mami liebt mich nicht. Wenn ich einen Menschen liebe, dann verlässt er mich.

Susi ist nun Mitte zwanzig und hat grosse Schwie­rig­keiten mit Bezie­hungen. Sie vergrault nach kurzer Zeit jeden Mann, den sie kennen­lernt. Weshalb? Weil sie Liebe mit Schmerz gekop­pelt hat. Sie denkt, dass sie nicht wirk­lich lieben darf, sonst wird sie verlassen. Und da sie Angst hat, verlassen zu werden, kontrol­liert sie j‑e-d-e‑n  einzelnen Schritt ihres Freundes. Mühsam für Susi — aber auch für ihre Partner. Und eine Tren­nung ist fast vorpro­gram­miert.

Wie kann Susi geholfen werden?

Indem sie lernt, neue Schlüsse zu ziehen. Susi konnte ihr Verhalten nach und nach verän­dern, nachdem ihr der Zusam­men­hang zwischen dem Spital­auf­ent­halt ihrer Mutter und ihrem zwang­haften Verhalten bewusst geworden war. Als das Ereignis von den nega­tiven Gefühlen gelöst wurde, hatte Susi die Möglich­keit, in Zukunft anders zu handeln.

Neubah­nung des Gehirns

Dies hat mit einer Neubah­nung des Gehirns zu tun. Das Gehirn vergleicht nämlich das, was du gerade erlebst, mit bereits gespei­cherten Erfah­rungen. Wirst du zum Beispiel von einem Poli­zisten ertappt, wenn du in der Fuss­gän­ger­zone mit dem Velo auf dem Trot­toir fährst, läuft in dir sofort ein gespei­chertes Muster ab. Wenn du in der Kind­heit bestraft und beschimpft worden bist, wenn du etwas Verbo­tenes getan hast und du dort gelernt hast, mit Angst zu reagieren, fängst du an zu zittern. Wenn du dir ange­eignet hast, mit Geschrei zu reagieren, hört man in der ganzen Stadt, wie du den Poli­zisten anschreist.

Noch ein Beispiel: Nehmen wir an, du machst einen Sprach­auf­ent­halt in New York. Du fährst jeden Tag von Lorimer zum Union Square —  siehe Bild. Leider, leider ist die direkte graue Linie in dieser Zeit ersatzlos gestri­chen. Deshalb musst du wochen­lang einen Umweg über Grand Central fahren. Du musst zweimal umsteigen, die U‑Bahn ist rappel­voll und stinkig, weil Sommer. Echt wäki. Am letzten Tag deines Aufent­haltes wird die graue Linie wieder­eröffnet. Am aller­letzten Tag! Du fährst mit der direkten Linie und — oh, welch ein Unter­schied! Die Linie ist klima­ti­siert, sie bietet genü­gend Platz, die Reise ist ange­nehm und es macht so richtig Spass, mit der New Yorker Subway zu fahren. Yeah!

Stell dir nun vor, du hättest die ganze Zeit die graue Linie nehmen können:

Direkt. Ange­nehm. Nerven­scho­nend.

Genauso verhält es sich mit Blockaden.

Wenn die Blockade aufge­löst ist, ist das so richtig befreiend. Das Leben wird leichter, fröh­li­cher, ange­nehmer. In dem Moment fragst du dich, weshalb du nicht schon früher auf die Idee gekommen bist, etwas zu ändern.

Bis hierhin hast du gelesen, dass viele seeli­sche Blockaden aus der Kind­heit stammen. Es gibt aber auch noch andere Blockaden. Blockaden, die Otto Normalus nicht wahr­haben möchte: Es geht um Vorteile. Viel­leicht fragst du dich jetzt: Hä? Blockade? Ein Vorteil? Die hat sich wohl vertippt.

Nein, hab ich nicht. Meine Frage an dich: Könnte es sein, dass du mit deiner Blockade einen konkreten Vorteil erzielst? Und jetzt bitte nicht gleich den Kopf schüt­teln — oder sogar schum­meln…

Stehst du durch deine Blockade jeweils für kurze Zeit im Mittel­punkt? Eine seeli­sche Blockade kann (ich sage bewusst: kann) zum Beispiel eine seltene Krank­heit sein. Dadurch, dass du unter einer nicht alltäg­li­chen Krank­heit leidest, ziehst du die Aufmerk­sam­keit der anderen auf dich und lieferst unter­halt­samen Gesprächs­stoff, etwa am Klas­sen­treffen: „Nein, danke, ich kann leider keine Erdbeeren essen. Das letzte Mal, als ich eine verdrückt habe, musste ich mit Blau­licht ins Kran­ken­haus gefahren werden.“

“Was? Wie?” Wirst du gefragt.

Nach so einer Geschichte stehst du sofort im Mittel­punkt — und geniesst es.

Muss bei dir nicht so sein, aber kann.

Eine meiner Klientin rief während einer Sitzung, bei der es um Lakto­se­into­le­ranz ging, plötz­lich ganz laut:  „Stopp!!!“ Ihr sei nun klar geworden, dass sie die Lakto­se­into­le­ranz gar nicht weghaben möchte. Sie sehe plötz­lich all die Vorteile, die sie damit hätte.

Auch das war eine wich­tige Erkenntnis.

Wenn du merkst: „Ups, das könnte bei mir ja auch so sein“, kannst du dir folgende Fragen stellen:

• Welche Vorteile habe ich mit [meiner seeli­schen Blockade]?
• Welche Nach­teile habe ich mit [meiner seeli­schen Blockade]?
• Welche Vorteile habe ich ohne [meiner seeli­schen Blockade]?
• Welche Nach­teile habe ich ohne [meiner seeli­schen Blockade]?

Wir Menschen sind Gewohn­heits­tiere. Wir Menschen lieben Sicher­heit. Deshalb stecken wir leider zu oft in der Komfort­zone fest. Die Komfort­zone ist nämlich verdammt bequem. Alles, was ausser­halb dieser Zone liegt, macht Angst. Das schlimmste ist, dass du meis­tens gar nicht merkst, dass du in der Komfort­zone fest­klebst und dich damit blockierst, sondern du denkst, dass du dein (lang­wei­liges) Leben doch geniesst.

Aber in Wahr­heit ist es Angst, die dich dort fest­hält — wie der Kleb­stoff von UHU, den wir aus unserer Kind­heit kennen.

Um was für Ängste kann es sich dabei handeln?

• Die Angst, dich zu zeigen
• Die Angst vor Verän­de­rung
• Die Angst, nicht dazu­zu­ge­hören
• Die Angst, von den anderen belä­chelt zu werden
• Die Angst vor Neid
• Die Angst vor einem Neube­ginn

Mögli­cher­weise ist auch dein Leben von Angst geprägt und du merkst es gar nicht.

Frage dich (ehrlich):

• Bin ich WIRKLICH glück­lich in meinem Job? Oder mache ich ihn seit 20 Jahren, weil ich Angst vor Verän­de­rung habe?
• Mache ich alles mit, was meine Freunde sagen, obwohl es mir im Innersten wider­strebt? Habe ich Angst, nicht dazu­zu­ge­hören, wenn ich meinen eigenen Weg gehe?
• Will ich den Vortrag wirk­lich, wirk­lich, wirk­lich nicht halten aus Mangel an Inter­esse? Oder ist es doch nicht eher so, dass ich Angst habe — Angst, vor Leuten zu stehen? Angst, weil sie sehen, dass ich stärker zittere als ein Wackel­pud­ding?

Viel­leicht hörst du dich jetzt plötz­lich sagen: Hmm, wenn ich ehrlich bin, dann also…hmmm…ist es so, ähmmm.…

Betrachte dein Leben mal aus dem Blick­winkel des Adlers und schau genau hin.